背着老公偷qing

一些改变。

    回来第二天我就来了生理，後悔死了，早知道就要他射在我的身体里了，好想抱着他感受他的爆发。这样也有藉口不和老公做………其实老公也不想做的吧（叹气）。

    见到老公，微笑着递给他一瓶免税店小姐推荐的威士卡，老公高兴的叫嚷起来“哇！是18年的xxxxx！…”他说的我不懂也没有丝毫兴趣，看着老公开心的脸，我有一种完成任务般的释重感。

    看电视，老公枕在我腿上，手不老实地拍我的屁股，突然一阵厌恶感涌上心头，拍什麽拍，说了多少遍人家喜欢爱抚的好不好！强忍着起身去了洗手间。

    随着生理的收尾，我心惊胆颤的等带着偷情後跟老公的第一次做爱。还是一如既往的进入抽插，但我心理的那种排斥感怎麽也抹消不去。果真女人是没有办法分开性和爱的吗？！为了不让自己干掉，我拼命想像和那个他做的情形。老公从後面做了十分钟左右，说今天射不出来呢。虽然知道原因，我还是小心翼翼地问道：“是身体不舒服吗？”老公直爽地交待：“你不在我每天都打两次飞机，哪有余粮给你”。然後我们默默地分开，冲了身体就睡觉了。那是到现在为止我们做的最後一次。

    现实，幻想，有时混在一起，有时又清楚得那麽残酷。

    有时我下班早就会偷偷一个人自慰，远方的他在手机上恶狠狠地宣布下次再见到我要好好的舔我让我喷，或者要内射在我里面，看着他的精液从我的小穴里流出来，这些都让我情不自禁把手伸向自己的下体。脑中不断闪过他的那双温柔的手，抚过我身体的每一个地方，手指挑逗我让我到达顶峰的情景。突然有种哭的冲动，那是我人生第一次不靠自己到高潮。

    我很自责，觉得不能就这样下去。我跟老公两个人也是克服了很多经历了很多才走到一起，两个人感情亲密，关系融洽，工作稳定，前景美好，双方父母不停催我要Baby，那样就是百分百完美家庭了。我开始想方设法回到原来的轨道。

    我试图隔断和他的联系，这点轻而易举的就失败了，他说：“求你，！别删我，别禁我关注！……那样我就真的再也找不到你了！”一下子就败下阵来，根本做不到放弃，哪怕是幻想一样的存在。

    老公的生日，我偷偷买下他看中了很久的一双登山靴，他果然开心得不得了，走路都蹦蹦跳跳。接着他马上买了保养皮具的套装，一晚上坐在客厅的角落里上WAX打光，当然也没有注意到卧室床上换好蕾丝T—Back静静等待的我。

    那个因为一杯水感动的男人，此时此刻又在哪里呢？

    他加班，给我发消息。

    “集中不了，脑子里全都在想你”

    “好硬，好想做”

    “我现在喜欢你，再跟别人做的话感觉好奇怪”

    何尝不知我也是同样的煎熬着，且这种煎熬随着分别的时日一起增加。我有被规定好的路要走，他也有一天也会另觅佳人成家立业。心知肚明的过完一天又一天，纵有万般不甘心却无能为力。梦中似乎又回到了那个夜晚，那个难於忘怀的拥抱，醒来时的心理落差简直叫人沮丧！

    有天他突然传给我一段：“若她涉世未深，就带她看尽人间繁华；若她心已沧桑，就带她坐旋转木马”。被我鄙视了：“这段子网上传得很多的很啦”他认真地说：“可是我真的很想带你去坐旋转木马啊。”……我对这种毫无抵抗力，求不要这样对我，我真的真的很容易被打动的……

    现实仍是现实，我又开始琢磨着怎麽能跟老公恩恩爱爱。趁老公要我跟他去一个酒庄玩，提议反正喝了酒也不方便开车，晚上就在那附近住一晚上好了。接着精心挑选了一座别致的山中旅馆，露天阳台上有面向森林的二人大浴缸，并准备好了睡衣和避孕膜。但入住旅馆後老公就毫不掩饰他的失望，觉得条件没有他想像的豪华。然後我们一起去阳台上泡澡，面向下午的森林，景色优美，空气清新。为了提起老公的兴致，我拿出手机说：“帮我拍照好不好嘛！”老公却反应平平，随便拍了两张说拍这种照片干什麽呀。我乾脆豁出去了，起身背对着他说：“这样子再拍一张啊”我的腰很细，PP又白又滑，弹性也很好，平时老公都爱不释手的，可是他仍然不为所动，拍了後看了一眼突然爆笑：“看！你的屁Y都照出来了！”

    强烈的挫折感，失望和沮丧……各种负面的情绪瞬间侵占了我的大脑。“忍住忍住！”我劝告自己，脑子里却都是他轻轻舔我的乳头的情景，“粉粉的很可爱啊”…

    吃完晚饭後老公在床上玩手机，我爬过去挤在他身边，抱着他撒娇“表玩手机了嘛，陪陪我……”他回过头来，我们终於吻住了。嘴唇轻轻地贴在一起，我试着要打开他的牙齿，老公却像石头一样没有任何动作。慢慢的，我心底涌出来的抗拒感，还有委屈，潮水一般地涌上心头，淹没了嘴唇，顺着眼角流了出来。老公缓缓将唇移开，问我：“怎麽哭了阿？”（你知道的对不对！）

    哭过的人都明白，眼泪出来了根本停不下来，我哽咽着，好半天都说不