人称回来了 和医生的谈话已经和罗宇迎面偶遇

    我是执勤结束第二天的晚上回学校的，去男生宿舍找队长销假的时候还在紧张。

    我经历过十九年的晚上，也经历过十九年从昏暗的室外进入有灯光的屋里的时刻，但因为知道楼里有罗宇这个人的存在，好像明与暗又发生了变化。

    界限模糊，但对比又明显。

    我迈入男生宿舍楼，因为有可能见到罗宇，所以不是踩上台阶那么简单，而像是就要进入他的心里一样。

    我今天问医生他怎么会觉得我应该找罗宇倾诉，他说我从没提起过别人。

    “我提过程迪啊。”我挑了挑眉。

    “那是催眠问出来的，不是你提的。”医生否认。

    “...提他了怎么了？”

    “对于你来说，这算是强烈到溢出的情绪，虽然不是非常主动又热情地分享，但因为本身带有不同于平常的表现，所以语气和意识也把他这个人归类为一个特殊的人，旁观者看得很明显，只是你自己感觉不到而已。”医生说，“所以和他又出了什么事吗？”

    我把事情的原委告诉医生。

    他笑了，他说从没想到过我的情绪被这样牵动。

    “和程迪不算牵动情绪吗？”

    “没表达出来的单向的情感，会被以深刻接触为主的情感打断的。”

    “那我对程迪不算爱情吗？”我问他。

    “只有一个人知情并且在承担着的爱情，是很疲惫的，它意味着的不仅仅是爱情的喜悦由你一个人承担，还有爱情的消极情绪也都压在你身上，快乐由于不能告诉对方而减半，痛苦也因此加倍。是爱情，”医生舔了下唇，“但是是无比艰辛又需要强大意志力来维稳的爱情。”

    “要维什么稳？”我问。

    “维持让这种感情不要变质，爱情衍生出来的自卑、不甘、愤怒、占有，一直到这些情绪占了上风，爱情被挤下去，目的变成和对方在一起这样而已。”

    越到后来越自卑自怜，想着要是程迪能马上立刻和我在一起就好了，立刻就要。

    确实是这样。

    我点了点头，发现了单恋的弊端。

    爱情或许还在，但把爱和她分割开了。

    把爱情本身神圣化是浪漫主义，想立刻和她在一起是现实。

    那爱她呢？

    爱她是什么我早就忘了。

    这两个字下意识无法组合在一起。

    我想起程迪的时候，爱她的时候，脑子里都是期盼着她什么样的反应，幻想着我们的未来，以及从她有过的动作里过度解读。

    过度解读是无理的，根据某一个动作或者词汇疯狂延展，直到达到程迪喜欢我这个目的地。

    关于程迪，我的想法都是虚幻的。

    可当想起我或许喜欢罗宇这件事的时候，我的脑海里浮现的全是我们之间切实发生过的事情，他裸露的肩膀，在厕所隔间缩着的身体，黑色眼镜框下的实际明媚的眼睛，在雨中握住我的手，还有搏动的...

    青筋下面也是心跳吗？

    这是真的。

    我抿了抿嘴。那他呢？

    全是假的吗？

    “试试吧。”医生突然说。

    我抬起头。

    “病情是很真实的反应。”他说。

    我进到男生楼的大厅里面，又想起医生的这句话。

    病情是很真实的反应。

    我在上着楼梯。

    病情的哪方面呢？是指我没有像对程迪一样病情加重？还是说我也产生了悲伤的情绪？

    最后一节。

    “嘶...！”我的额头撞到了一个硌人的坚硬物体上。

    很想发火，抬头，看见罗宇，然后心脏像是在我耳边一样。都是一秒之间就发生的。

    我站在下面那节台阶看着罗宇的脸。

    好像就该是这样。

    他别开脸，想从楼梯的内侧离开。

    我挪了挪步子堵他。

    他又转身要往回走。

    “我忘了。”我说。

    他站住。

    “我忘了...拿眼镜了，可以再给我吗...”我有点不好意思，第一次说出主动暧昧的试探的话。

    我眼睛一眨不眨地盯着罗宇的背影，他没有动作。

    我想说句话，又害怕。

    我不知道...要不还是...

    “...给你。”他把那个黑框眼镜递过来。

    我看着它，和握着它的五指。

    “给你啊。”他又说了一遍。

    我接过来，仿佛能握着眼镜框就感受到他的温度。

    塑料此时导电。

    从他的指尖到我的心脏。

    心脏不断震跳，像是整个胸腔都要在波动的音浪下觉得虚幻。

    不过和虚幻不一样。

    这是真的。

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