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井行

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恋了数年的男孩子。

    他死了。我愈发认不清楚他是谁。我开始拿出照片比对。那是两张我私密相册里的请帖,结婚请帖。一张上面,新郎叫谢彤,日期是三年之前。我记得朋友圈有人发过典礼的照片,女孩子娇娇悄悄的,小小的。凝视着他。记得看到的时候,我坐过了站。那样潮热的天气里,我从知春里站跑下地铁,路上的人像看傻子一样看我。

    哦,另一张。新郎叫井行。日期就在明天。

    那个新娘,和他一样白,眼中爱意快要将人融化。那张时常抿着的嘴,笑得好灿烂。

    不知道看了多久,手机息屏。黑色屏幕上,好一双怨毒眼睛。我蜷缩在一片狼藉的地板上,晕眩。我感到压迫感,我被逼到角落里。

    我睡了过去,醒来后房间里除了我,一套刀具,还有一地花泥。

    没有人爱的永远是我。我打开窗子。蓝天白云。

    人人都喜欢蓝天白云。像我这样浑浊的,角落,烟灰一样的人,就该像花泥一样腐坏。

    有风吹进来。

    不一会儿,我们共同相识的好友就会发眷侣的照片了吧。

    我的井行,不,井行。我从来就没有得到过他。

    甚至最近的距离,还是在十几年前的补习班上课,肘部碰在一起。井行是别人的新郎。

    而我的井行,他死了,他也该死了。

    我的井行是谁,他是我一场场爱而不得的怨念,他的价值就是满足我那些不甘心的欲念,是我的臆想,像绮梦一样。他的价值,他的价值。只不过像个春梦中共度云雨的对象罢了

    我却当真了,一遍遍把不甘心撒在他身上,折磨他,也折磨自己。我像个神经病一样和自己的内心对话,我的井行来到过我的世界里,我的井行担心我的生死,愿意接纳我的神经病。

    可我的井行该死了,我杀死了他。

    没有人在乎我的生死,我的神经病逼走了身边几乎所有人。我的朋友是我杜撰的,我甚至还会杜撰假想敌。我的感情一段比一段失败,让我忘不掉的不甘心。

    我会不会想起我的井行?想起和他做爱的那些个日子,记住他的身体。

    算了,死人就让他走的干干净净吧。

    我从抽屉最深处抽出一张tip,都脆了,都黄了。

    我把它点燃,火苗会带它去另一个世界,那个世界里,我在它上面打钩。那个世界里我和我的井行也在写请帖。可是在这个世界,它变成了几缕黑色的灰。

    也许在其他的世界,我也没有在知春里狂奔,我和他在小城结婚,我们的故乡,时不时还会在牌楼下走一走。

    但是我活在这个世界里,彻头彻尾浑浊。

    风好大,地下的桔梗花遗体早就干涸。

    我就这样坐着,看着平台上他敬酒的照片,金红色,金红色。

    我点燃一支烟,烟灰往下落,从窗口弹落,在底端漫散开来。


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