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    老屋拆迁了。

    父母、姐姐……我最亲的人留给我的最珍贵的回忆，都将失去在世间的最后一抹痕迹。

    我以为我会很伤心，至少会有些伤心，但实际上却并没有太多感触。不知道是因为成天扮演报社那些小女生窃窃私语的“霸道总裁”演习惯了，还是因为依然有岳阳在我身边。

    岳阳。我的阳阳。

    自从明了他的心意，我就再也放不开他了。那个寒冷漆黑的夜晚，当他泪流满面却还笑着说：“我知道我永远也等不到那个人的……”那一刻我才恍然大悟，原来自己一直耿耿于怀的，并非姐姐的死，而是他不要我了。

    他怎么能不要我？他怎么可以？他怎么可以！

    六年来，我内心深处的野兽一直在反反复复地咆哮着，终于在我姐的死激起的恨意中奔腾而出，将我变成了禽兽，令我做出了那些禽兽不如的事情。

    然而天大的仇恨，在死生面前都是那样苍白无力。在他昏睡不醒的日日夜夜，那种铺天盖地像潮水一样把我淹没的恐惧，至今依然时常令我从噩梦中惊醒。只有用力搂紧他瘦削的身躯，感受着从他身上传来的热度，才能渐渐平静下来。

    我不能没有岳阳。我不能再失去他。

    哪怕知道他不会原谅我的所作所为，哪怕用尽一切手段把他禁锢在身边，哪怕眼睁睁看着他每天犹如行尸走肉一般活着，我依然无法放他自由。

    所以，我甚至有些感激楚霄。如果他没有伤害我的阳阳，我完全可以既往不咎，而不是设计让他落到李凛手里，求生不得求死不能。

    至于他对我所做的那些，其实我并不太在意，那些人算什么东西？虽然令人恶心，但我吐啊吐啊也就吐习惯了。就算他们在我身上留下再多的痕迹又怎样，不过是被一群疯狗给咬了而已，只要我用手指抠挖的伤口覆盖掉那些无耻的痕迹，再等着破损的肌肤长好就可以了。

    我唯一在意的是我的阳阳心疼了，看到他扑过来阻止我抠挖伤痕的那一刻，我内心甚至是欣喜若狂的，我就知道他舍不得我受一丁点的苦，就算他心里再怎么怨恨我，也比不上他对我的爱深刻。

    不过想到他这么长时间才回应我，还是在我付出了惨重代价之下，我就莫名地矫情了，一肚子委屈的酸水直冒泡，赌气叫他放开我、叫他走，然后各种煽情、引诱、欲说还休、死缠烂打……对于我这类人来说，只要能达到目的，用什么方法有什么所谓？反正到最后，他就死心塌地地留在我身边了。

    我由着他忙前忙后地伺候我，想着只要他有事情做，就不会再想离开我了。他确是如我所愿，一直任劳任怨地围着我转，从未提过“离开”“走”之类的字眼，让我大为安心。只是他并不知道，每次我看着他在眼前晃悠，都会忍不住心痒痒的，只想把他抓过来蹂躏一番。

    最喜欢看他在欲海中苦苦挣扎却又无能为力的样子了，明明一点抵抗力都没有，偏偏还死要面子不肯说我想听的话，看他那种默默跟我犟的模样就更想狠狠地磋磨他，直到他在我怀里软成一滩水，辗转低泣，呜呜咽咽地求饶不止。

    这来之不易的幸福生活让我甘之如饴，即便收到了老屋拆迁通知，也没怎么往心里去。倒是岳阳，脸色瞬间有些发白。

    “我们住宾馆。”我知道他对那个囚禁了他一个多月的地方有心理阴影，想起当初那些事，我的心也不由得一紧。

    “不用了，你有房子为什么不住。”他笑眯眯地说，“我没关系的，除非你不欢迎我……”

    我看着他，见他谈笑自若的样子，好像之前他那一脸苍白是我的错觉。

    于是我们又搬回了我的公寓。回避问题向来不是我的风格，如果他对这个地方依然心存芥蒂，是不是说明他内心其实对我也不是完全不介怀的？这我怎么能允许，既然这里给他留下阴影，那么就在这里，让我用加倍的好覆盖掉那些不堪的回忆。

    好在之前我就重新翻修了下，无论是楼上主卧还是楼下客房，都换了新床，连大厅的沙发我也一起换了。不知道他是否看出来了，一进屋我就仔细看他的脸色，始终没看出什么异常，这才放下心来。

    这天我没再让他做饭，拉他去了附近一家口碑挺不错的餐馆，点了一桌子他以前喜欢吃的菜。

    我依然习惯性地帮他夹菜，没多久就听他说：“小坤我吃不下了……”

    我心里很不好受，虽然他现在不再一吃就吐，但他的食量比我记忆里真的小了很多，而且每次吃饭都是一副兴致缺缺的样子。如果不是我一直把菜夹到他碗里，他每顿根本吃不了多少。

    而他瘦骨嶙峋的样子，总是不断提醒着我曾经对他的伤害。

    我受不了自己总是处于愧疚、心疼、懊悔等等负面情绪中，正好朋友里也有好几个都是吃货，于是我按照他们的推荐，买来各种好吃的堆到他面前，总算其中有几样他喜欢吃的东西，一段日子下来好歹把他喂胖了些。

    于是我更加心满意足，加上抱着他时的手感更加让我爱不释手，我简直恨不能