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    直到数天后，我才反应过来，那一身银袍的阴阳师，他根本不是什么出尘仙人，他就是个来抢装备的！！

    我能明白这一点，说到底还是多亏了我的同行。

    科技在发展，社会在进步，我们阴阳师也与时俱进地建了一个微信群。群名就叫“相爱相杀”。

    为什么取了这么个名儿呢？因为所有的同行之间不可避免地存在着一种竞争关系，见面了当然要吵几句；但是呢，毕竟我们是这个世界上少数身怀绝技的人，于是便自然而然地会产生一种，惺惺相惜之感。

    这天选修课，我放在桌面上的手机连续震动了好几下，我睡的模模糊糊，顺手把它推到一边。

    可我忽略了我的同桌——也就是上次问我为什么天天睡觉的后桌，他这次坐在我的边上——他也是个课堂特困户，没过一会儿，他又把震动着的手机给我推了回来，还刚好推到了我的耳边，震得贼疼。

    于是我很不情愿地睁开了眼睛：“干什么……”

    我的同桌——点名的时候我听到了他的名字，肖远，抬了抬眼皮：“你手机很吵。”

    好吧，既然是我的错，我就不说什么了。

    我一边解锁屏幕一边说：“我看你每次上这个课也在睡觉啊，兄弟哪个专业的？”

    他嘟囔了一声，我也没听清，看他睡得实在香甜，我就很贴心地没再问。

    微信上的“相爱相杀”群炸了一百多条消息，我从第一条开始往下看。

    我好慌：我靠朋友们，有一个惊天大消息，心理承受能力强的过来听！！

    今天乐乐捉妖了吗：什么？什么！

    我好慌：我们这一带新来了个游师！！

    我的手指停留在“游师”这两个字上。没记错的话，游师指的就是那些不属于固定组织门派的阴阳师，当然，他更没有加群。

    在一切都讲究规范化管理的时代，一个没门没派的游师，就像一颗不知道什么时候会爆/炸的地/雷，立刻引起了大家的恐慌。

    要知道，郭嘉本来就对我们的存在很不满，认为我们一天到晚搞封建迷信，不务正业。要是这个游师再捅出什么篓子，那我们阴阳师可要遭殃了。

    “真的假的啊？”

    “我也听说了，据说烤鸭见过他。@南无北京烤鸭”

    “是的，我见过，妈的，说起来就来气，他抢了老子的生意！”

    “那天我本来对付一个虾妖，正打得火热呢，半路窜出来一个男的，穿着一身银色亮闪闪的法袍，二话没说就把虾妖杀了！然后我就眼睁睁地看着他把虾妖的壳拿走了！！”

    “卧槽银袍，高阶阴阳师啊！！”

    “……他干什么拿壳？”

    “傻啊你！拿回去练装备啊！再不济卖给同行也能卖好几千呢！”

    看到这里，我立刻警觉起来。

    没记错的话，那天那个一身银的阴阳师，最后也拿走了蟹妖身上的大钳子。

    亏我还以为他出手是因为路见不平！！

    我越想越生气，气得我猛地拍了一下桌子：“无耻！！”

    秃脑门的教授放下书本，定定地看着我，看得我手脚发汗，结果他也大力地拍了一下桌子：“没错！！秦桧就是个无耻的小人！！这位同学的爱国情怀真真叫我敬佩，这才是胸中有热血的好男儿！你叫什么名字？”

    ☆、3

    万万没想到，我活了二十一年，捞到的第一个官职竟然是近代史纲要这门课的课代表。

    “下面呢，麻烦林集同学把名字和手机号写在黑板上，这样后续有什么课程通知，课代表会告诉大家。”

    于是，我很不情愿地在黑板上写下我英俊潇洒的名字，后面跟着一串手机号码。

    想到我充满神秘感的真名就这样暴露在了全校通选课上，我再一次对那个不知名的游师咬牙切齿。

    要不是他，我怎么会在大庭广众之下如此不稳重！

    想当年，多少如花似玉的妹子路过我的身旁，想问我要手机号却欲言又止。可如今，我的手机号，它就这么明晃晃地挂在了黑板上！

    这对那些妹子是多么得不公平！

    “喂，林同学。”下课后，我正准备离开，忽然有个人在后面叫住了我。

    我回过头，是肖远。

    他还是一副没有睡醒的样子，眼皮半睁不睁，神情懒散。这是我第一次正眼看他，然后惊讶地发现这家伙长得还挺帅的，就稍微次于我那么一点点。

    “什么事？”我也淡淡地说。

    “加个微信呗？”

    他晃了两下手机，我沉默两秒，说：“不好意思，我不搞基。”

    大概是我过于直白的拒绝让他很震惊，他的眼皮微微掀开了一点：“兄弟，我过几天可能要请假，加微信方便点。”

    请假？

    请假你找我干嘛？难道那个秃顶老头说我是课代表，我就是了么？

    笑话，一个高贵冷艳