【三】诱女坏：过去

    我叫赵子军。

    我是别人眼中事业有成的企业家，人虽中年，但单身至今加上小有成就，也是很多女人眼中的香饽饽。

    可他们不知道的是，我至今单身，是因为我恐女。

    很小的时候，我还是个孤儿，后来我被一个女人领养走了。

    至此后便开始了长达了十多年被猥亵的黑暗日子。

    那个女人

    那个女人是个恶魔！！

    所记所忆都是寸寸入骨的恨。

    所幸，那个恶魔在我二十岁的时候被车撞死了。

    然后我就顺理成章继承了她所以的财产并拿到了一大笔赔偿金。

    可她人虽死了但她留给我的伤和痛都深深刻在骨子里，怎么也抹灭不掉。

    至她死后，我开始恐惧厌恶所有的女人，并且因为她我患上了严重的失眠症。

    每个夜晚，只要我一闭上眼，那个女人就会找上我，然后开始辱骂调戏猥亵我。

    每到晚上对我来说都是噩梦，我无法入睡，一闭上眼，都是恶心的画面。

    我在积极的治疗，可看了这么多医生，做过那么久的心理治疗，似乎一点用都没有。

    长期的失眠终归是在慢慢消耗我的身体，最严重的时候我一次要吃大半瓶安眠药强迫自己入睡，最后结果是被助理发现带去医院洗了个胃。

    可能是病急乱投医，后来我听信了一个看起来不太靠谱的心理医生的话找一个新的情感慰藉。

    他是我换到不知道第几个医生了，当时我的病情已经很严重了，在那么多医生的各种方法下，都找不到出路，也不是没有过进展，可是大多数时候都半路戛然而止，陷入了瓶颈。

    直到赵慕年的出现，这个我从孤儿院领养的女孩，似乎能改善了我的病状。

    至于为什么会选她，是因为在一群孩子中，孤独沉默的她，让我想起了很久很久之前的自己。

    我从她的身上看到了自己小时候的影子。

    每个晚上我会将她抱在怀里，好像这样就能将那个小小的自己抱住，我会看着她呼吸声慢慢变得悠长，在我怀里慢慢陷入睡眠，信任的安心的躺在我身边。

    好像怎么都看不够，我也会忍不住伸手想要抚摸她的脸，她的发，她的身体。

    那是不带颜色，更像是欣赏一件艺术品。

    然后，我似乎能睡着了，但那也不是睡着，是一种很难形容的状态，那种状态像是处在平静的湖面上，安静祥和，让人内心无比平静。

    不过这种状态也很容易被打散，外界稍微有些动静我就再难以入境。

    好在这个小家伙很安静，让我能够得到相对较长时间的休息。

    之后，我努力做的像普通养父一样，给她关心爱护。

    让她能像普通小朋友一样，在我身边快乐的成长，交好朋友，去上学，去接触正常新鲜的世界。

    最终她会成长成一个可爱正直的女孩。

    可是似乎其中哪个环节出了问题。

    是从她开口说让我帮她揉胸？还是她会偷偷用爱慕的眼神盯着我看？或者是她偷腥般亲了我之后的傻笑？

    为什么她会变成这样？

    我很害怕。

    我害怕她变成了我。

    为什么会这样？

    我应该阻止这种事情发生的。

    是不是从第一步一起睡觉就出问题了？

    我努力找寻其中的根源，所以我雷厉风行的和她分了房。

    是不是我对她的态度太亲和，所以让她一步步得寸进尺？

    那我就冷着脸，早出晚归，避免和她见面。

    是不是我就非她不可了？

    分床之后，我再次失眠了，噩梦卷土重来，睡不着的感觉让人难受，但有别的东西让我更难受。我尝试再去孤儿院，那里小朋友很多，各个性格的，有活泼可爱，也有沉默寡言的，有些长的粉雕玉琢的，有的文静秀气。

    我客气的和这些小朋友们接触，但感觉都不对。

    最终尽兴而来，败兴而归。

    我做尽了尝试，但事实说着非她不可。

    可能，很多东西潜藏在内心下面，终究会慢慢破土而出。

    我装着慈父，给予她关心和爱护，可我又一步步错误的引导着她，让她朝着错误的方向越陷越深。

    我对此好像乐此不疲，我看着她迷茫失控，小孩子以为藏的很好的小心思，怎么会逃得过大人的眼睛呢。

    我是如此的道貌岸然，我时常这样想。

    我看着这个小姑娘一点点从小不点长得越发的标志，那种时刻我突然能理解以前那个女人的一点想法。

    可能她对我的影响还是太深了，尽管我不想要承认，可是我的内心早在她对我无止境的折磨中变得扭曲而可怖。

    想着也是可笑，我讨厌她的模样。可自己还是慢慢活成