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    我说不出话来。

    我的初恋原来只是一场极具讽刺的单恋。

    “你帮我摆脱困境时，我确实是有点感激你的，但我没想到你竟然对我抱有那样的目的。”

    “那年的平安夜，我收到了一封情书。写给我那封信的女生，我暗恋了好久，那是我整个高中生涯最开心的一刻。”

    “然后你气势汹汹的跟那个女孩说，我是你的老婆，让她离我远点，她直到毕业都没再跟我说一句话。”

    “我既不喜欢同性，也不喜欢你。”

    “我恨你的作为，却说不出半个不字。如果拒绝你，可能我的处境会比之前更糟糕吧。”

    “忍忍让让就过去了。”

    “你每次摸我，亲我时我都会发抖。不是害羞，也不是紧张，而是对畏惧的人生理上的厌弃，抵触，甚至恶心。”

    “好容易忍到快高中毕业了，我又有了一次重新开始的机会，好容易可以摆脱你了。我爸妈突然知道了我和你的事，不过跟我刚刚说的版本有些不一样，我家人是同意的。”

    “起初我爸边拿皮带抽我，边指着我破口大骂，恶心、不要脸、变态、丢人。后来他不知道在工地上，还是在哪听说你家很有钱，然后他就改了口风，让我跟你，甚至不知道从哪搞了些同性的碟片，让我学着伺候你。”

    “养我这么大不容易，他说我要懂得上进，要把握机会，我要有出息。”

    “我被家里人逼着跟你交往。”

    “再后来我爸的中风严重了，再也威胁不了我了，也打不了我了。”

    沈瑜将长袖的衣服袖子向上挽起，臂腕上面横陈着数道淤白的伤疤，那是他与父母摊牌时，当着他父母的面用刀片一道道画下的。刀疤之下还刻着早年间，少年为转移心中的压抑与苦楚用笔尖划出的疤印，“他们看我这样，终于放过我了。”

    沈瑜指着手臂最上面的两道凌乱的白痕，“这是在你不肯分手，追到我学校时我自己划下的。在我跟你讲清一切之后，你也放过了我。”

    这就是真相，我会接受的真相。

    十九岁的我从小到大要风得风，要雨，哪怕是晴天也要给我来场人造降雨。嚣张自傲，目中无人，以为世界都围着我转 。

    我看中了一个人，理所应当的将他当做我的所有物。

    十九岁的沈瑜一直忍让，假意妥协，然后积攒出了这么一场足以将我焚烧殆尽的爆发。

    彼时的我将心一点点撕开，在死灰中倒出我所谓的爱情。

    自我检讨，自我怀疑，自我厌恶。

    与其说是一次失恋的打击，不如说是对人格的重塑。

    都说成长是一瞬间。

    我以这样的方式学会了成长，听着惨烈，可终究是我咎由自取。

    我与沈瑜的无疾而终，错的确出在我身上。

    不珍惜的不是二十五岁的我，无辜的不是十九岁的我，从故事的一开始，我就选错了开局。

    不是所有的错事都会被原谅。

    第16章　我知错了

    这场一厢情愿的“爱恋”最后的时期，我给沈瑜发信息若没收到回复，会给他打电话，电话若无法接通，我会立刻搭乘最近一趟航班去他所在的城市与他见面。

    我不知道我的担心对他来说是负担，我不知道我所谓的惊喜对他来说是惊吓，我更不知道他面带笑意踮起脚亲我时，内心是怎样震颤着犯呕。

    沈瑜的单身是因为他失去了爱这个世界的能力——来自原生家庭的伤害而不愿组成家庭，以及手臂上自残留下的疤痕，那是他不愿被人深究的过往，防备着旁人的靠近与交心。

    今时他对我信息的回复，亦出自不想被进一步骚扰。

    见过早年间我的蛮横与固执的沈瑜说：“虽然在我们决裂之后，你并没有对我有任何纠缠，但我还是后怕，我前两年确实还在关注你的动向，怕你忽然兴起，再来扰乱我的生活，看到你交了男朋友，你们的感情很好，我真的为彼此感到高兴。我是记恨你，但我们两人之间的恋情，终究是我出于寻求庇护的利用的目的先骗的你。”

    他知道我不会再伤害他，几年前场景初现时，我除了崩溃外，没伤他分毫。

    十九岁的李与峥没有沈瑜想像的那么坚不可摧。

    粉碎一个人的傲骨原来那么容易。

    时间是最好的良药。淡忘过往的沈瑜，对我的厌弃随之不再深重，所以尽管言语尖刻，我们之间的氛围还是平静的。

    若不是我的故技重施，一再逼近，他本不愿再陪我重温一遍当年的剧情。

    如他所说，他想放过我。

    但当年的离别并不平静，那是场暴烈如末日般的鱼死网破。

    撕心裂肺的质问，流血与结痂的伤口，彼时的我听着，看着，感受着，人生前十九年所有受过的伤加起来都没那么痛过。

    所以，现在的我该庆幸吗？

    庆幸我已经有了足够的心理准备与缓冲时间