第111页

    直到遇见你，我们有讲不完的话，有很巧妙的默契，甚至连和你吵嘴我都觉得乐趣无穷，我觉得遇上了一块刚好能嵌进我心脏凹槽的拼图。

    以前有你在的日子多好，可惜当时的我不明白，自己原来那么喜欢你，喜欢到戒不掉你。原来欲望不是我最大的瘾，你才是。

    这样的瘾不叫瘾，叫爱。可清，如此想来，我好爱你。

    唉。

    你是不知道，我在这里很不好。每天都很难受很焦虑，总是心绪不宁，会想很多事情，每件事里都有你。

    我快要疯掉了。是我活该。

    从你离开的那天起，我心里头的那个崖洞每天都在坍塌，它就快要撑不住了，你什么时候才回来？

    不是想和你上床，而是想见你，想对你好，思念的每一分每一秒，都只是想和你在一起，去感受相爱的滋味。

    活了三十多年，第一次切身感受爱情，我无时无刻不在悲欢，悲的是我爱的人不在我身边，欢的是我能爱你爱得这么要命。

    爱情确实是件要命的事，自从意识到爱上你，我就成了一个幻想家，幻想能再见到你，牵你的手、摸你的脸，亲你抱你，希望再听你叫我古医生。

    不行的话，你骂我变态也行。

    我都在写些什么？乱七八糟的，疯言疯语。

    除了烟瘾，你的体寒好像也遗留给我了，我每夜每夜都好冷，冷得睡不着觉，总想怀里能抱个你。

    失眠是因为想念，我想你想得狼狈不堪，弄得满手都是，被子上也是，很脏，全是黏稠的欲望。

    牛医生，我睡不着，我失眠好久了，但理智点看待，失眠也有一点好，就是那些在白天里解不开的东西，能在黑夜里慢慢地耗。

    我有时会在梦里见到你，实在太开心，开心得我醒过来，然后又不开心了，因为清醒的时候，总能想到你不在我身边。

    唉。

    你真的挺残忍，放任我陷入孤独，让我一个人对抗痛苦，日日夜夜。

    我又忍不住开始责怪你，我真自私，真混蛋，明明一切都是我的错。是我愚蠢，是我迟钝，是我为了满足自己而伤害你。

    和你一起度过的那三个月里，胜过我前三十年的寂寥岁月，你把欢愉、爱意给了我，我呢？我把什么给了你？

    我把眼泪、疯狂、痛楚给了你。

    难怪你会生气，难怪你会不要我，但没关系，我等你回来，多久我都能等。

    我总幻想你回来的那一天，要跟你说些什么。我怕两手空空去找你，会显得没有诚意，又怕不懂怎么表白心迹，说出些轻浮的话来。

    但想想，或许你还在生我的气，说不定一句话都不想听我说，立马掉头走人。

    怎么办。

    那请你给我一句话的时间，让我从千万句想说的话里，挑拣出一句来……让我说一句‘我爱你’吧。

    其实我觉得我会害羞。

    唉。

    我好蠢笨，对于爱情这类东西一窍不通，不过那是从前的事了，现在多少懂一点，你能不能消消气？

    我猜很难。

    我也很生我自己的气，我明明早就喜欢你，却死不承认，也不愿去弄明白。我智商真的可以，但偏偏在这件事上犯了糊涂。

    那时的我既想铐牢你，又不敢靠近你，我怕失去一直拥有的自由，也厌恶你总是逼迫我表达，所以非要跟你吵架，戳你痛处。

    我真该死。

    因为喜欢你，所以常常想跟你说对不起。

    抱歉伤害你，抱歉对你说出不负责任的喜欢，抱歉没能早点认识到自己的心意，抱歉把你的真心踩在地上糟蹋。

    抱歉抱歉抱歉。

    我不敢求你原谅，又怕你真的不原谅，怕你不理我，怕你不要我，怕你去找比我更好的人。

    例如那个姓曲的，我真的非常极度十分讨厌他，虽然他是你的朋友。

    我和他每次在医院里碰见，他就要跟我讲你们的关系有多铁，他说你们从大学起就是最好的朋友，还说你们天天发片给对方。

    我说，滚蛋。

    他说，吃屁吧你。

    我们差点在电梯里大打出手。

    我怎么老爱写些没头没脑的废话，可能是我想讲给你听的话太多了，唠唠叨叨的，你别嫌弃。

    可清，我早就很爱很爱你，但我的爱太自私，浑浊、肮脏、沉重，占有欲那么强，所以总给你带来痛苦，你一定很困扰。

    像我这样一个沉在泥潭里的人，被毁灭感包围着，挣扎却无法自救，当听见你说爱我，就想把你也拖进来，让你陪陪我。

    我这个人太可怕了。

    但你能不能不要放弃我？

    你这个好医生，也来治治我吧。我大概是无可救药了，你是在世华佗，你能妙手回春，求求你，回来救救我这个丢了心的人吧。

    我又在写什么疯话。

    夜晚那么长，我的疯话怕是写到笔没墨