DiegeeimeLiebe

    【以下是我的生活，不是正文，没兴趣的直接返回吧。】

    19.08.2019，晴。

    今天我喜欢的人结婚了。

    他的妻子很漂亮，家世也好，与他很相配。

    其实我隐约感觉到这一天不远了，但是没有想到会这么突然。在今天之前，我都抱着侥幸的想法，告诉自己，我还有时间，我还有机会。

    都是自欺欺人。

    不是每一段感情的付出都可以得到回报，我花了快整整九年才看清事实。

    2010年9月，是我第一次见到他，2019年8月，从此我永远失去他。

    高中的时候我胆子还很大，第一次喜欢上一个人，就疯了一样追求他，在人群中找他的身影。因为他是篮球队的人，我就加入学生会，一路竞争到副会长去组织各类竞赛项目和校际活动，就为了看他打球。因为他时不时会和同伴ch0u烟，我就偷偷在寝室厕所里学ch0u烟，结果在冬天高烧肺炎，休养了一个多月，再也不敢闻烟味。高年级的远方表姐和他在一个班，我就经常借此名义去他们班级门口偷偷看他，表姐至今还拿这件事打趣我。

    我给他写过情书，织过围巾，送过甜点，所有少nv会做的傻事基本都做过。但是他都温柔的拒绝了，他连拒绝都做的太好，在我要求一个拥抱后像朋友那样将我拥在怀里，然后笑着说冬天要多穿点，注意身t。

    那是我第一次意识到，喜欢一个不喜欢你的人，真的又甜蜜又难过。走在他身后是甜的，不敢与他并肩是苦的，擦身而过时的点头致意是心动，而他疏离的笑容却会刺痛。

    如果你胆子大一点就好了，朋友这样和我说。追求他的人很多，他在学校却依旧是一个人。那时，我以为我有机会的。我听过他有校外nv友的传闻，但是并没有在意，因为我觉得没有人可以绑住他。高中第二年的圣诞，雪下得很大，我不想等了。我在晚自习的时候跑上楼，捏着手写的信，特意买了印了花纹的宣纸，用小楷写的情书，在他的教室门口向他告白。他拒绝了，明确的和我说，将我当做普通学妹一样看待。看着他的眼睛，我不知道自己该有什么动作，羞耻和惊慌是第一反应，后面想说的话一下子被堵在喉咙里，那一瞬间，我只想哭。

    我没有和他说一句话就跑了，跑回寝室躲在屋子里哭，我觉得自己很失败，第一次尝试到失败的感觉。还有点不甘。从小到大，我遇到的任何事都不曾给我带来心理上的压力，学习、家庭、生活，我活的很顺利，没有吃过苦。结果在感情被打击到了。

    那时候还小，很绝望，把自己想象成苦情戏nv主，很长一段时间都觉得自己失恋是全世界的罪过。再也没敢见他，路上遇到了也掉头就走，辞掉了学生会的职务，社交圈变小，剪掉头发坐到班级第一排。竞选班长，年级第一，我要证明，我想要的就没有得不到的。

    把一切做绝，然后中二的信念就是：我要让他知道，拒绝我是他的错，他会后悔的。

    从此，高中期间没有再有过交集。直到他毕业了，我忍不住偷偷问了表姐知道了他的志愿，才发现我对他的生活几乎没有影响，他或许连我是谁都不在意。

    我明白了，他不喜欢我，无论我多努力，他也不会看到我的好。

    大学，出国，研究生，准备考博。我按照自己制定的计划在走，学习和生活依旧没有波澜。但是好强的心态已经放下了，有时候想想可笑，就算你站得再高，对你没有兴趣的人，可能都懒得抬头看一眼。我依旧留着他的联系方式，翻看他的生活记录，包括他的朋友、他的新nv友，我敏锐地像一个侦探一样找到了所有和他有关的细节。

    这两年，朋友间结婚的也不在少数了，我每次参加婚礼都会想，站在谁的身边，我会像他们一样幸福？答案都是同一个。除了他，我接受不了任何人。

    我不甘心。到今天为止，我所做的一切努力都是因为这个人，往前走已经成了习惯，但是无论何时，只要他愿意给我一个机会，我可以随时转身投入他的怀里，除了他，我忍受不了其他人站在我的身侧。我不想恋ai，不想和异x1ngjia0ei际，连和异x对话都会不由自主地在心里挑剔，他们不如他，他们一个也b不上他。在意识到对方表现出好感的第一瞬间，我都会毫不犹豫的说我有喜欢的人，我很ai他，不会考虑任何人。ai他，几乎已经成了本能。

    一厢情愿。我知道，这种感情不会有结果。因为时至今日我不知道该称它为“ai”还是“执念”。

    家里人曾经因为我没有早恋，一心进取感到很欣慰。随着年纪上去，他们也曾旁敲侧击的问过我打算，谈恋ai和事业一样重要。我听到这样的问题很想笑，感情没有早晚，恋ai也不是为了谈而谈，为什么总有人觉得“你应该谈恋ai了”。

    ai不是找出来的，你通过各种手段寻找到的，带了目的去交往的人，那真的可以称为ai人吗？

    有的人很幸运，他们喜欢的人恰好也喜欢对方，不管结局如何，这