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    一路上都有那么点神思不属的。

    他当然知道渣攻只喜欢男人，可是万一小年轻没定性又一个劲儿想往上爬的话……苦逼受认识的人里并不是没有这样的例子，为了家庭事业前途跑去结婚过“正常人”生活的比比皆是。

    那么渣攻也会成为这些人中的一员吗？

    苦逼受忽然有点不敢再想。眼看着快到家门口了，他甩了甩头，忽然想起忘记买菜。今晚他打算做道五花肉再做个渣攻爱吃的咖喱鸡腿，如果有新鲜的鱼也不错，不过得多跑一趟菜市场了。这么想着，苦逼受连忙转身准备拐回去到菜市场逛逛，谁料这一转身不要紧，嘭的一声，苦逼受撞上了一个人，还把人家手里的购物袋给撞掉了——顿时一条肥大鲜美洗剖干净的鳜鱼就掉在了地上，湿淋淋的尾巴狠狠摔在路面上，溅起一滩泥点。

    苦逼受看着对方的脸，差点儿连话都不会说了——

    老老老老老老老……老板……！！！

    老板攻沉默地抿紧了削薄的唇，看看他，终于开了尊口：你是公司的员工？

    啊？啊啊啊是！

    你撞掉了我的鱼。老板攻顶着张面瘫脸一本正经地指出。

    苦逼受心底内牛成河，连忙再三道歉：对不起啊老板对不起我刚刚走路没注意……

    老板攻继续平静地指控：我晚上要吃松鼠桂鱼。

    莫名其妙地觉得好像从这句话里听出了那么点委屈的味道，苦逼受就差没五体投地表示诚服了：我我我我刚好要去菜市场！我我我我再给您买一条！

    老板攻想了想，满意地点头说好，然后——挎起苦逼受的一只胳膊，大步流星往菜市场走。

    等等等等——苦逼受再次内牛满面，老板啊您能不能多体谅一下员工啊别走得这么健步如飞好嘛咱这小短腿儿拍马也追不上您啊您也不看看您那一八八的身高和我这勉强一米七的二级残废的巨大差距啊啊啊啊！咱俩都快能配成最萌情侣个儿了啊！【误

    诶？等等？被老板挎着走……这是个什么节奏？苦逼受大脑当机了。

    不太明白他为什么落在后面，老板攻回头看看他，然后恍然大悟，自觉地放慢了步子：你上班要走多久？

    车一般都是渣攻开着，所以苦逼受的确经常走路上班。他想了想：二十分钟？

    你家住哪里？

    苦逼受报了个小区的名字。

    太慢了。

    哦哦哦……啊？

    八分钟。老板攻很认真地说，又补充了一句：我家在你家斜对面。

    ……苦逼受再一次内牛满面，你想说明什么想表示你体力很好嘛！！！

    当然腹诽的话是不能说出口的，大老板更是不能得罪的。于是完全不知道该说什么的苦逼受自觉地不吭声了——不然要他说什么？说“老板您真厉害您真棒您是铁骨铮铮的纯爷们儿”吗？！

    老板攻看了眼他右手拎的袋子：手机？

    苦逼受自然而然回答说啊，土豪金。说完心里一咯噔，据说大老板一向喜欢艰苦朴素的作风啊看人家自己出来买菜还走路上下班就知道了……不过他只是个小小的财务人员应该不会影响到公司整体形象什么的吧？

    结果老板攻说了一句话，让他差点下巴掉了。

    老板攻神情自然地说：啊，据说集齐七支土豪金放进微波炉加热十分钟可以召唤神龙。

    作者有话要说：

    ☆、【三】鱼丸

    【三】

    为了将功赎罪，苦逼受十分自觉地帮老板攻选了条非常新鲜非常肥美的鳜鱼，自己也挑了条花鲢准备回家红烧。

    然而——

    老板攻一本正经地说：花鲢做红烧不如做鱼丸好吃。

    啊……是这样吗？苦逼受挠了挠头，无论什么鱼，他都只会清蒸和红烧两种做法。

    嗯，红烧的话鲩鱼最好吃……就是平时我们说的草鱼。老板攻继续传授厨房经验：花鲢和青鱼做鱼丸都很好，做好了可以做咖喱鱼丸砂锅鱼丸鱼丸紫菜汤。

    于是苦逼受的眼睛亮了。

    做鱼丸要先把主要的鱼骨去掉，不用切断，然后用擀面杖擀，把鱼肉弄散，再用不锈钢勺子一点点把鱼蓉刮下来……

    一说到厨房里的事情，老板攻j□j又话唠的本质就暴露无遗了。嗯当然，脸还是那张纹丝不动的面瘫脸。

    苦逼受非常紧张地点头再点头，恨不得拿着个小本子全都记下来。说着说着，两个人不知不觉就走到了苦逼受家小区门口。恰在这时，一辆宝蓝色的帕萨特也缓缓驶了过来。

    再然后……驾驶座的门猛地打开，渣攻一脸不忿地从车上跳下来，指着老板攻的鼻子问苦逼受：这是谁？！

    苦逼受吓了一跳，连忙把他不礼貌的胳膊按下去：这是我老板。

    你老板陪你去买菜？！渣攻一脸明显不信的表情。

    苦逼受解释无力，然而老板攻却忽然开口了：你又是谁？

    苦逼受一下子愣住了，张口