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    。她真正想要的，从来都不是我！

    可是为什么？！既然知道我不是她真正想要的那个人，那为什么还要招惹我！！我明明，我明明就很努力的想要避开你了。上学的时候东窗事发，我也怕你受到伤害，自己傻乎乎的一力承担，被别人说三道四，被父母赶出家门，我从来都没有一句怨言！因为我不想你难过，不想你像我一样受人歧视，遭人白眼！那时候你退缩的时候，我就知道你对我的感觉只是喜欢而已。和喜欢一只猫。喜欢一个包包，喜欢一部电视剧几乎没什么区别的。你只是觉得有新鲜感，被人照顾很开心，和同性相处很随性，很特别罢了。可我就是这么一个傻子！我明明知道，我明明都知道。可是我就是喜欢你。

    所以。退了学以后。这么多年我都没有再找一个伴儿。我不是没想过再开始一段新的感情。可我不行。我看到她们。我只会在她们身上找你的影子！这对她们不公平。对我自己也一样。所以我一个人就这么一直单着。我把房间按着你喜欢的风格布置着。卧室摆着双人床。我就是在幻想。幻想我们将来能有一天住在这里。像千千万万的小夫妻那样生活。

    你不知道，那天你来找我的时候我多开心。可我也知道，你来找我肯定是因为你没有别的地方可以去了。所以我什么都没有问你就让你住进来。后来你再次和我表白。我很想答应你。可是我怕，我怕几年前的事情又会重演。所以我拒绝了你。可我又是那么贪婪。想要你和我在一起。所以后来你粘着我，我根本就不会拒绝。我知道这样的日子不会长久。但没想到竟然这么短。

    现在，我真的是一无所有了。我有的时候甚至在想，那次我想要把你永远留在我身边的时候。我是不是应该不要心软，就那样缓缓地增加握力，把你ＱＳ在床上。可是我没有这么做，如果你真的这么死了，我再也见不到你开心、你难过，那么就和你不在我身边有什么两样。可现在我有些后悔了，那天我是不是就应该那么做，起码那样，你不会这么狠心的抛下我！

    我可能病得更严重了。清醒的时候我常常泪流满面的回忆我们的曾经，脑子混乱的时候，我却一直在想那一天，我就该把你断送在那个清晨，让你永远成为我一个人的。这样的我，让我自己都觉得陌生。在这么下去。我不是自己崩溃，就是会做出一些不可挽回的事情。我决定和心理医生好好聊聊。希望我发现的还不是太晚。

    作者有话要说：　　啊啊啊啊，玛德智障啊，看电视剧看的差点误了更新。。。。米娜桑见谅。。。

    ☆、第三十章

    “你这样的情况有多久了？”他是上次那个给我做心理辅导的医生，我把我们之间发生过的事一点一滴的讲给他听。经过他的指导，我已经有过好转，可这次的这些事，导致我又重新回到他开导我之前的状态了。他很认真的听，几乎没有打断的时候。等我全部说完，他这样问我。

    “从我搬回小公寓开始。我觉得很不好，就好像自己变成了另一个人。我清醒的时候总是害怕自己做些不理智的、无法挽回的事情。”我握紧了拳，这样下去，我怕我真的控住不了自己。万一真出了什么事，我自己都不会原谅我自己的！

    “你别太紧张了。既然你已经觉察出不对劲儿，来我这里做咨询，那就说明你还是你，尽管在你身上发生的事让你有些难以释怀，不过你不会变成你想象的那个样子的。因为你心里还有希望。没有完全放弃你自己。我会好好帮你纾解心情，让你的情绪稳定下来。你要相信自己可以度过这个坎儿的。”他安抚的拍拍我的肩膀。把小茶几上面的水杯递给我。温暖的水温从玻璃杯壁传到我的手心。总算带给我一些热量。我抿了一口，是维Ｃ水。酸甜酸甜的。就像酸味彩虹糖的感觉。

    做完辅导。我在咨询室附近买了外卖，一路溜达着回到了公寓。那里已经不再能称之为“家”了。没有一点儿人气儿。回到家里就像行尸走肉一般。我有的时候在想：如果，我们不曾相遇，那么我现在会不会就不是这个鬼样子了。我可能会找一个不那么喜欢，但是对我很好的人。两个人在一起过日子。为一些鸡毛蒜皮的小事争吵再和好。慢慢的有了孩子，开始攒钱供他上学，陪他玩儿，辅导他学习。全家一起去旅行，就像千千万万个普通的小家庭那样平凡且平淡的过一生。可这也只是“如果”，这是一种理想化的“如果”。所以我也只是偶尔这么想想罢了。

    吃了简单的晚饭，拿出医生给我开的安神药，我早早的躺进被窝里。几乎沾头就睡。晚上的时候，我又做梦了，梦里依旧是那个清晨，我的手放在她的脖颈上。我在纠结，到底该不该用力。在梦里，我的视角很奇怪，不是在自己身上，而是在那个卧室的天花板上，俯视着下面发生的一切，这可能就是所谓的“上帝视角”吧。我看到‘我’把她ＱＳ了。然后先是笑，笑的状若癫狂，然后这莫名的笑戛然而止，‘我’的脸上突然落了泪，扑上前去抱住何茹的身体，紧紧地搂着，仿佛要揉进自己的身体一样。哭得肝肠错断，却一点声音都听不到了。

    这是我头一次梦到这个梦境的后续。之