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    臂间紧拥着的温暖身躯，以至于忘记了这一切是建立在多么扭曲变态的框架之上。

    或许早在我独占许诺的那一刻，一切就已经无可挽回地崩塌了。

    我注意到许诺在刻意引导我是在一次异常火热的欢爱过程中，他悄悄把我的手拉到了他的脖子上，试图让我掐死他，而那天我确实差点掐死了他，因为他表现出来的欢愉与满足实在太令人着迷了。

    我以为这只是个意外，毕竟我一向很注意控制自己的情绪，总能在超出警戒线之前及时收手，以避免给许诺造成太大的伤害，所以我相信一切仍在我的掌控之中。

    看来，我不仅虚伪，还很傲慢。

    正因为这份傲慢，我和许诺的做爱方式才会变得越来越疯狂，只要许诺不晕过去，他就不会停止求欢，而我也不会停止索取。

    在那张宽阔柔软的双人床上，我们不断通过彼此的身体体验着死亡般的快感，我总爱在许诺高潮时咬住他的脖子，想象着他被咬断动脉时鲜血喷溅的画面，我想他一定也在想着同样的事情，因为他的尖叫总是那么的声嘶力竭。

    结果，直到许诺因为休克被送去医院，我才意识到事态已经发展到了多么严重的程度。

    更可悲的是，我发现自己已经无力扭转这一局面。

    “杜维……你爱我对不对……所以让我更疼一点好吗……”

    许诺总是在我耳边低语着，然后纤细的双腿便如水蛇一般缠绕了上来。

    他的力气明明那么小，我却完全无法抵抗他的诱惑，总是在失控中一次次透支着他的生命。

    每当我试图冷静时，许诺总会适时地摆出委屈不安的可怜模样，仿佛他只是个毫不知情的无辜孩童，却因为我的冷淡不得不选择道歉一样。

    我常常因此而愤怒，这是一种无计可施的愤怒，而我的愤怒却正是他想要的。

    在他心中，爱就等于伤害，而死亡便是爱的极致。

    所以，他渴望被我杀死。

    而我竟然产生了强烈的想要回应他渴望的冲动。

    一直以来，我都理所当然地认为是我控制了他，扭曲了他，造就了他。

    我肆意伤害着他，并从他无条件的驯服与依赖中摄取着养分，以此填补内心那份卑劣的空虚感。

    那么可不可以认为，其实是他在哺育着我呢？

    或许他并不是被我拉进地狱的天使，还是本就扎根于毁灭的恶魔。

    在我把他推下池塘的那天，我就已经被他蛊惑，并一点点沉溺于他给予我的救世主般的餍足。

    而如今，在我试图挽救的时候，却反而被他拖向了更深的水底。

    当遍体鳞伤的许诺第六次被送进医院时，我终于做出了最后的挣扎，我告诉他，我想带他去看心理医生。

    许诺立刻惊恐地哭泣起来，他紧紧抱住我，像一只即将被抛弃的小狗，一遍遍地哀求我带他回家。

    在把他绑去精神病院和带他回家之间，我最终还是选择了后者。

    讽刺的是，那天晚上我又再一次沉迷于他病态的乞求，狠狠蹂躏了这具伤痕累累的美丽胴体，许诺依旧表现出了极度的配合与亢奋，并且很快就在高潮中晕了过去，而我只能用力地拥抱着他，就像拥抱一具尚带着余温的尸体。

    我陷入了极度的迷茫，为了抵抗心中的黑暗情绪，我只能依靠大量咖啡因与尼古丁改变自己的作息，强迫自己减少与许诺同床共枕的时间，并在白天时尽量选择外出。

    面对我有意的疏离，许诺表现得异常平静，这种平静就像我母亲发现父亲离她而去时一样，带着可怕的死寂。

    每一个漆黑的午夜，当我悄悄推开卧室门时，总能发现许诺还孤零零地坐在床上，怀里紧紧抱着我的外套，看向我的目光中满是悲伤与绝望，我终是无法忍受这种拷问般的注视，试图上前安慰这个脆弱的灵魂，却在不经意间瞄到了枕头下露出的刀刃。

    一瞬间，我脑中闪过了许多怪异的念头，有惊讶有愤怒也有释然，但最后我还是选择了沉默，假装自己并没有发现这个冰冷的凶器。

    真是个有趣的怪圈，明明是我一直想要杀了许诺，现在却是他更想杀了我。

    其实这很合理，两个疯子在一起，毁灭不过是迟早的事情——我只是没想到它会来得如此迅速。

    我微笑着坐到床畔，将许诺耐心哄睡，然后将露出的刀尖塞回了枕下。

    我的诺诺，最后就由你来爱我吧。

    *** *** ***

    那个早已注定的黑暗结局终于来临了。

    鲜血模糊了我的视线，也染红了许诺苍白的脸庞。

    他将刀子拔出我的胸口，然后搂着我的脖子亲吻我，绵密而温柔，就好像普通情侣间的亲热一样。

    我也努力回吻着他，只可惜失血速度太快，我已经没有力气拥抱他了。

    “杜维……我爱你……我那么爱你……你是最后一个了……绝对不能离开我……”