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    我怔怔地望着他，无法消化这轻描淡写的几个字。

    蒋鹤声平常的语气神态，让我以为他在说什么狗听了都摇摇头的鬼笑话。他似乎想安慰我，嘴角翘了翘，但最终也没笑出来。

    因为我先掉眼泪了。

    蒋鹤声像没事人一样，眉眼间温和的笑意，他安慰我说：“没事的，寒寒，我早就恢复好了，你看，我是不是比以前还要猛？”

    那种眩晕的感觉卷土重来，我神志恍惚，看着他那张俊美的脸庞变得模糊虚影，怔怔地流泪。

    这玩笑话，让我笑不出来。

    蒋鹤声敛了笑容，轻轻晃我：“寒寒，别哭了。我的宝贝，应该缓一点再告诉你的。”

    我的心像被揪着一般疼，我佝偻着身子，缩进他怀里。

    “别哭，我觉得这样很好。”他轻轻吻我的额头，声调发抖，“你不知道我多难受，一想到你躺在手术台上，从你的身体里拿掉我们的孩子，我的心都碎了。寒寒，我不想再后悔了，更不想你受伤害。”

    我觉得很痛，全身发冷，不敢看他软垂的性器，只敢把头埋在他肩膀上，怔怔地流泪。

    “我知道你去医院干什么了，也是为了这个，对不对？”他说，“你在我身边，我不能再让你受伤了。都怪我，这种会让我懊悔一生的错误，我不能再犯了。”

    我哽咽着，轻轻摇头。

    “寒寒，你不知道自己有多好，你也不知道我能拥有你有多幸福，我想让你永永远远地拥有快乐，无忧无虑地生活。”

    我感觉有泪珠砸在我脸上，他抵在我额头的嘴唇在颤抖。

    他带着哭腔说道：“可我还是做不到……我为什么做不到……”

    我喉咙疼痛，发不出声音，只能紧紧抱住他，想将他抱进我身体里去，再也不分开。

    相爱怎么这么难，蒋鹤声，怎么这么难？

    从前我总以为，蒋鹤声是个温和坚韧的男人，可和他在一起越久，就会越多地发现他的脆弱。而他的脆弱，大多与我有关。

    我能给他什么？

    哪怕此时此刻，他抱着我哭，我竟然都说不出话来安慰他。

    我轻拍他颤抖的脊背，觉得那些痛苦像丝线一样死死将我缠绕。我那么那么深爱着的人，我的蒋鹤声，为什么要因为我而一次次变得残缺？

    为了我他撕破面具，和家里吵架，现在又……

    我泣不成声，又心疼他又恨他，爱恨交织让我失去力气，失去说话的勇气。

    他双眼通红，不住地抚摸我的背安抚我，我却更加躁动不安。

    他喃语着：“会好的，寒寒，都会好起来的，不要哭，我们在一起，不要哭。”

    他这么说着，自己却无法忍住眼泪。

    .

    我又失声了。

    失声对于我来讲，更像是一种逃避的方式，我可以堂而皇之地不说话。我有时讨厌说话，讨厌不得不说，更讨厌言不由衷。

    面对那样的场景，那样的蒋鹤声，如果我非要说，我一定会顺着他说，我说是的，都会好起来的。

    但我不这么想，一切，都在不可挽回地朝着最坏的方向发展。

    我太容易动摇了，我总是摇摆不定，我一会儿爱死了蒋鹤声，一会儿又觉得不该这么爱他。亦或是我可以这么爱他，他最好还是不要。

    如果我可以心口如一的话，我会对他说：“别那么爱我，求你了。”

    蒋鹤声在厨房里煲汤，上面是白衬衫，下面系着围裙。他常年这种打扮，衣柜里翻个底朝天都找不出几件颜色鲜艳的衣服。我印象里，他二十五岁之前都很少下厨，家里都是舒安在厨房忙活，他偶尔帮忙刷个碗而已。自从蒋襄开始作妖，他被迫成长为了我的避风港。

    但谁又能给他遮风挡雨呢？

    我从来都是添乱的。他的人生如果没有我，该是多么轻松啊！事业走上高峰，也许真能跟教育局的姐姐一见钟情，两人结婚生子，恩爱非常。他那么喜欢孩子，应该至少会生两个吧，一个像他，一个像他妻子。

    多好的蒋鹤声，都是我把他毁了。

    那我呢？也许我会找个和蒋鹤声很像的男人，但他肯定没有蒋鹤声那么好，我只为着他和他相似的容貌才在一起，或许他会爱我，或许我不会爱他。

    哪一条路看起来，都比我们选择的这一条要好走。

    蒋鹤声要带我去医院，我不肯。我不喜欢医院，生老病死对于我来说，都不算好事。

    他还在厨房忙来忙去，我看着他的背影已经浮想出一幕幕家庭伦理剧。他被我困在这小小的厨房里，困在我狭隘的爱恨里。

    我走过去，从后面拥抱他。蒋鹤声的脊背温柔宽厚，线条明晰，我无数次抚摸，无数次亲吻，无数次拥有。

    可为什么，就那么痛呢？

    他关了煤气，锅子停止沸腾。他侧着头，耳朵蹭着我，在等待我发出声音。

    我试着张口，只能发出嘶哑的音调。