第二十六章

    1

    阴沉沉的天空中没有云。空气清新，我打开车窗脚踩油门。

    起初，我想无视这种感觉，只想继续奔驰。赶紧去去洗个澡，喝酒后钻进被窝吧。我曾经这样下决心过。

    但无论寒风多么猛烈，吹到车内打脸，即使行驶的汽车速度提高，也丝毫没有凉爽的感觉，

    心中充满了某种情感。　不知什么感觉，无法定义。　心里空荡荡的，也有种激动的感觉。那种潜藏已久的激动一浮上来便撺掇着我衰弱的神经。头一阵一阵地疼，眼角一阵一阵地疼。　深呼吸也总是气喘吁吁的。

    ＂……靠。＂

    最后只好把车停在了路边。　我停下来，紧紧地握着方向盘。

    这时我才了解，在心底的空虚感，同时涌上来的阴暗感。　我很难过。我喜欢顾铭的心，我和他目前的情况，以及和顾铭的关系都很令人悲伤。

    最后我开到海边，凉飕飕的冬日寒风中风浪汹涌。　在尖尖的岩石上，白茫茫的波涛，代表愤怒的海浪袭向海滩。

    期间荣池打了个电话。

    “你没回家，你的药也没怎么吃了。”

    妈的，荣池那个混蛋居然敢翻我的东西。

    “……我好了很多了。”

    “看来你哥让你很高兴？”

    “挺有意思。最近对我来说是最有趣的事情。因为觉得有趣，所以睡的也很好。比吃药更有意思。”

    ＂……是吗？＂

    “你太多管闲事了，荣池，我以为我已经说得很清楚了。”我很烦，所以警告她。

    2

    我一个人坐在车里抽烟，不知不觉直到天边红艳艳的末日余晖重新点燃海面，我才意识到我在车里已经坐了一晚上。

    3

    我给顾铭发了一条短信。他爱来不来吧。

    4

    日出在东方，顾铭是一个人来的。光辉渡在他身上，覆盖了睫毛，跳跃在他的黑发上，异常的惊心动魄。我张了张嘴，发不出声音，就像我的声音无法触及他，如同他的出现明明充满了我的灵魂，却好像他已远去。现在的状况使我不禁想到那些梦。含在口中的名字一圈一圈向着终点缭绕成如露如电的幻梦。

    5

    我和我哥之间从很久以前开始就是频繁的生气，频繁的吵架，多次的互相诋毁，互相怨怼，互相展现彼此性格中相似的偏执，最后的和好也是小心翼翼地绷着将断未断的线，这是爱吗？很负责任的说，这更像是劫，这是在比谁的命更硬，人类最大的敌人不是灾荒、饥饿、贫困和战争等，而是他们的心灵自身。心理上的伤痛，可能会成为影响生活、工作和主观幸福感的重要来源。就仿佛我一直是消耗我哥、禁锢我哥的阻碍，我哥的心还能经得起多少次冷落伤害才会再也不会回头了呢。

    我上了我哥，又逃避了这种关系，现在又想回去，什么都是我想怎样怎样，对顾铭而言真不公平。我想。

    我剖析过我自己，我一直不太在意他人的感受，和那么多人做过爱，却无法和谁建立真正的情感联系。在他人面前，也很少流露出自己最真实的情感，内心甚至会对别人的软弱情绪加以贬低，比如我不希望他们爱上我从而产生依赖，本质上是因为无法允许自己有类似的情感表达。情绪情感的表达让我感到脆弱，而躲避危险是人的本能，所以我才躲避了唯一的那个能疗愈我心灵的人。

    自我抑制地回避，瞻前顾后，左思右想。

    正如弗洛伊德所言：“被压抑的情感不会就此死去，它们只是被掩埋了，但总有一天会以更丑陋的样子再次出现。”

    6

    “心理医生建议我寻找一个长期稳定的关系，在尊重对方、不伤害对方的前提下，尽量尝试交往。就能了解并学习到好的、稳定的关系是怎样。我会去学怎样表达真实的情感，毕竟我有比其他人更强烈的情绪和冲动，所以，想要像其他人一样接受自己的情绪并不是一件非常容易的事，但我会去学怎样缓解内在情绪，我会去学怎么专注而坚定，去培养勇气……”

    我抱着玫瑰花束，朝霞与玫瑰共绘此刻，我在他看着我的目光下诉说。他的目光里有很深的潭水，深不见底。像是那年通向东欧的列车依旧在记忆的节点中呼啸着穿过茫茫荒野，接着，隧道迎面而来，西伯利亚午后细碎的金光湮灭成了狂奔的黑，最后烧成夏日流亡的野火。

    “我自私，不想失去你，也不想离开你，思考过后还是想不出没有你的活法。无论怎么思考，答案都是你。很多时候我在电视上或新闻上看到你，每次看见胸腔就会绷紧，让人感到非常不快，只希望永远不要再看到你。仿佛你消失了一样，你就是在我生命里消失了，因为后来你一直在离我很远的地方，仿佛你已经死了。有的时候我会梦见以前跟你在一起的画面，而我会觉得幸福，因那不是真的而觉得幸福。我给你写了信，我应该很早之前就联系你去见你，可我最终没有这么做，甚至连这封信也没有送出，我会想到我对你的不公平，包括现在我也在对你不