第三章

    第三章

    我在那个年纪，已经懂了很多了。因为一直害怕和他真的做那事，我总是会不由自主的留意关于性的资料。就算没有和他那扭曲的身体关系，我也肯定是班里，甚至是学校里在性教育方面懂的最多的人。尽管我在外人眼中看上去可能是非常内向害羞的姑娘，如果他们能进入我的脑中，肯定会惊讶得合不拢嘴。在真和他做之前，我总担心自己没有处女膜，他把手指插进去的次数太多，别说那层膜了，就算是铁皮都能戳破了。我很害怕以后如果结婚丈夫会嫌弃我不是处女，即使我没有真正和谁发生过关系，后来我想开了，像我这样的，还是不要嫁人得好，我肯定教育不好孩子，何必毁人家三代。

    真的和他做了，我反而没有想象中那么害怕了，因为我已经把能想到的可怕后果都列出来了，其中最可怕的也就是怀孕，但毕竟我吃了药，怀孕的可能性不大。而且我清楚医院人流的价格，即使真的不幸怀上了，我成年了，可以自己去医院，攒的的零花钱也够付的。

    现在回想起来，如果他当时没有用强迫我的方法，而是和我商量着来，我很可能一开始会拒绝但到最后同意。这倒不是因为我爱他到可以和他上床，心甘情愿为他生孩子的程度，我只是觉得这种事无所谓，和谁做都行，只要不被人发现，不怀孕就好。我并不觉得女孩子的贞洁比命还重要，我到现在还是那么想。我可能一辈子都不会有真正的爱情了，我不可能会真正爱上一个男人，如果自己活不下去，我可能会找个男人搭伙过日子，但我对生活要求极低，我也有足够的生活技能，只要我有经济能力，一个人绝对能活下去。

    在爱情方面，我的态度一贯悲观。后来我在网上咨询心理医生，他们无一不建议我去看专业的医生，说我有种习得性无助，还有强烈的自杀倾向。但实际上我从没想过自杀，在我最绝望的时候我脑子里想的最多的也是如何解决存在的问题，我会把我能做的选择肢单独列出来，分析利弊，但是自杀这种选项一次也没有出现过。因为对于我来说，自杀真的是没有任何利弊，所以不在考虑范围。对于那些我无法摆脱的无助，绝望，悲伤的情感，我总是选择漠视，把他们封印在心里，可能哪天我的经济情况允许我去看那几百块钱一小时的心理医生时，我才会把他们释放出来。在那之前，我只能在网上找个像这样的地方，多多少少的说出来，排解一下。

    看到这里，肯定会有读者说我对你的心理不感兴趣，你倒是赶紧把你弟弟怎么强迫你的，你最后怎么服从的，你俩怎么做的说出来了呀。讲实话，如果我的生活是一部小说的话，那上述肯定是最大的卖点，可能百分之九十都是为了看我和他在床上那些事才打开的。在有些人的眼里，被长得好看的人强暴就不是犯罪，被动的那个肯定也会有快感，所以我就不要摆着一张生无可恋心如死灰脸，快快乐乐的跟他想怎么做就怎么做，好多女孩羡慕还来不及呢。

    其实完全不是那么回事，我可能不是身体敏感的那种人，日本成人片里那种被强上了之后还舒服得大声呻吟，体液四溢的情节在我和他的身上一次也没出现过。对于片子里那些被强暴之后还跟着施暴者死活让他上，好像没有他那根东西就活不下去的那些女人，我真的不知道她们的心路历程，可能一开始就是隐藏的相关爱好者吧。如果想看和那相关的内容，那还是尽早关掉这个页面吧，我写出来的东西完全可能满足您的。

    在我们真正上床之前，我提过我被他摸了很久。说真的，我觉得有感觉的地方只有乳头的顶端，也就是怀孕生孩子之后会出乳汁的地方；还有就是下体，毕竟那个地方的构造就是只要不是性冷感，被碰了肯定会有感觉。总之如果不用润滑，他和我做的时候，我在分泌足够多的体液之前都是不太舒服的，而且大多数时候在我体液可以充当润滑之后，性事都结束了。毕竟我跟他都是学生，除了假期大家平时都不清闲。上学的日子每天也就是下了晚自习做完作业洗澡之前让他发泄出来，我和他似乎都是不在乎快感的那种人。

    有人可能会问为什么都被强暴了还不告诉父母，我只能说因为我隐隐约约明白早晚有一天会发生这种事。而且就算告诉父母又能怎么样呢？他们一定觉得很尴尬，我再和他们见面肯定也不知道该用什么脸来面对。而且我比他大那么多，即使他比我高，比我有力气，在别人眼中我是年长的，我要为他的行为负责。我那时觉得，一定不会发生比当时还要恶劣的事件了。

    我的高中过得十分充实，我每天早上5点半不到起床，做好一家人的早饭，因为有时候父母如果在家还要更早起来。对家里每个人的口味和偏好我都知之甚详，知道现在我都能把他们爱吃的东西做得比饭店里的厨师还好，因为我 下苦功夫研究过。然后去上课，中饭盒晚饭都在学校里解决，食堂的饭菜只能让人活着，味道令人生不如死。下了九点半的晚自习，我还要在教室里待到十点熄灯，并非我爱学习而是大家都默认待到那个点。下课之后，他会从楼上的教室下来接我回家，班里的女生都妒忌我有这样的“护花使者”，每次他下来总会有人起哄。